EINE KRÖTE hat mir geraten, meine Lebensgeschichte zu schreiben.
Elende Lebensgeschichten sind heutzutage sehr modisch. Mann nimmt ihnen höhnisch
Misery Memoirs ~ das heißt Elendmemoiren. Davon sind die Bestsellerlisten ganz voll! Ich las eine, die von eine australische Frau ~ dasselbe Alter als ich, aus einer bürgerlichen Erziehung, die mit vielleicht 23, 24 Jahren, Heroin probierte. Einige Wochen später war sie natürlich abhängig. Sie musste als Prostitut arbeiten um genug Geld zu verdienen.
Sie begann auf der Straße, aber in Melbourne, Victoria, in Südaustralien, sind die Freudenhäuser ganz legalisiert. Also nach einigen Monaten fand sie sich in einem Bordell, "gentlemen" mit ihrem Körper bewirten.
Methadon war nicht genug. (
Quelle surprise!) Also sie und ihre Zuhälter Boyfriend nahm Heroin täglich.
Sie war fünf Jahren heroinsüchtig.
Das Buch heißt
In My Skin, (deutsche Ausgabe:
Unter meiner Haut) und es ärgerte mich. Fünf Jahre, ein Arrest, zwei Rehabs ~ aber keine Absesse, keine Veneprobleme. Niemand starb. Sie wohnte in Scheißhäuser, aber war nie auf Trebe, nie in herrenlosen Güter wohnte. Sie trank praktisch nichts. Überdosierte nie. Keine Psychose. Keine Suizidversuche.
Na ja,
Unter meiner Haut ist gut geschrieben und sehr gut bearbeitet. Kate Holdens literarischer Stil ist sehr bündig. Die Geschichte ist gut erzählt.
Aber ich dachte: ich könnte so viel besser tun! Ich war (ich bin) empfindlich Heroinabhängig. Aber mein Leben ist von Zeit zu Zeit so unvernünftig geworden, niemand würde es glauben!
Ich bemühte mich. Ich bemühte mich sehr. Ach! Ich wollte mich an nichts erinnern. Zu schmerzhaft. Zu psychologisch unbequem.
Es scheint nur ein Art von literarische Prostitution zu sein. Ich will nicht Sachautor sein, ich will Romanschriftsteller werden. Und wann ich ein Kästchen fünf Elendmemoiren sah wurde ich ganz entmutigt. Ach! Das will ich nicht: eins von fünf in einem Elendkästchen sein!
Also ich versuchte einen Roman. Ach! Das konnte ich auch nicht! Drogen haben mein Leben fast vernichtet. Ich hatte eine gute Idee, aber dagegen hatte ich einige Vorbehalten.
Ich wollte auch keinen Drogenporno schreiben.
Und ich weiß, das nach Erfolg, möchten Verlage nur eine Wiederdarstellung ~ a repeat performance ~ und ich will nicht mein ganzes Leben Bücher über Drogen und Elend produzieren!
Ach! dachte ich: es ist mir völlig einerlei! Ich schreibe was ich schreibe!
Dann realisierte ich, dass ich viele, viele andere Ideen hatte. Die nichts mit dem Rauschgift zu tun haben.
Wenn ich über diesen denke, fühle ich mich begeistert.
Seit DREISSIG JAHREN wollte ich Schriftsteller sein. Also ein Buch konnte eine neue Karriere öffnen. Eine neue Karriere wurde mich bewegen.
Ich will mich fern bewegen. Zu einer neuen Welt. Ohne Drogen. Ohne das Elend und die Hoffnungslosigkeit.
Ich muss weg!
Pandable war mein bester goldener Hamster. Er wohnte in einem großen knackten alten Fischkasten. Er sah aus wie ein Trickfilmcharakter.
Ich legte ihn wider im Aquarium, wo er packte die Backebeutel noch voller. Er sah aus wie ein goldenes Fußball mit Augen. "Lasst mich raus!" Also ich setzte ihn wieder auf dem Boden und er sprintete zum neuen Nest.
Außer geistigen Auslegungen, ein Talent ist etwas unschätzbares, dass nicht verschwendet sollte werden.
Ein anderes Mal ertappte sie eine riesige gurrende weiße Taube. Der garstige schwarze Kobold aß den ganzen Vogel in der Öffentlichkeit. Blut und weiße Federn lagen auf dem Gras. Was für ein ausgezeichnetes Mittagessen, dachte sie, und schnurrte und schnurrte laut mit Blut und Daunen im schwarzen Fell. 
Der Treffpunkt war etwa eine halbe Stunde außerhalb Londons mit dem Zug. 
Also ich kamm zu Bahnhof Nr 2 an. Ach! Was für ein Albtraum! Jetzt realisierte ich, dass die ganze Linie geschlossen war, und ich musste zwei verschiedenen Züge in der anderen Richtung nehmen, dass ein pünktliches Treffen war nun unmöglich und ich telefonierte meine Mutter sehr elend und erklärte. Mit der Zugfirma war ich sehr böse. 
On the use of English.
Meine Ruh ist hin,
Meine Ruh ist hin,
Ich suchte nach gute Sachliteratur (wie das Buch über der Wurzeln der deutschen Sprache, das ich in meinem eigenem Haus zu verloren zustandegebracht habe - wie benebelt kann mann sein?), eine Dichtunganthologie, gute moderne deutsche Romanen... usw. 
Ich meine: ich fühle mich beständig schuldig an idiotischen Dingen. Als ich 4 Jahre alt war, tötete ich versehentlich einen Marienkäfer, der ich in einem Glas mit Blätter usw als Haustier aufbewahrte. Das glas wurde zu heiß in der Sonne und der klitzekleine Käfer starb. Darüber war ich noch gestern schuldig. Und andere Sachen. Du musst verstehen dies ist nur selbstauferlegte psychologische Folter. Ein angeborener Teil der Depression.
ES IST 04:09 Uhr früh. Ich fühle mich wie der Tod. Und ich schwitze noch wie eine Bulle (oder ein Schwein).
JA OBWOHOL DIESE LIEBSCHAFT hat mit Nahrung zu tun, ist sie keine Lesberinkonditoreisituation im Stil der Verbotene Liebe Seifenoper. Und obwohl heute morgen erlitt ich spritzenden abwasserstinkenden Schweinsdurchfall, ich glaube noch, dass die Cuisine Trattoria Alfredo die beste aller Welt ist!
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